子供に対して罪悪感を感じてしまい、つらい…どんな原因があるのでしょうか？

４０代の女性ユーザーさんから、「子供に罪悪感を感じてしまい辛い」というご相談を頂きました。

私自身も子供に罪悪感を感じて辛かったことがありますし、今も時々以前の癖が顔を出して罪悪感を感じてしまうことがあります。

酷かった時は育児ノイローゼのようになり、抑うつ状態になったりもしました。
そんな私の体験談からご紹介していきます！
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子供に対して罪悪感を感じて苦しかった私の体験談

私は元々沢山の思い込みや歪んだ思考を持っていたのですが、そこにダイレクトに気付けたのが子育てだったと思っています。

言い換えると、子育てが辛かったおかげで自分自身と向き合うきっかけになりましたし、不要な思いこみや思考を手放していくことが出来たと思います。

私も相談者さんと同じように、子育てにおいて罪悪感を感じることが多々ありました。

ほんの一部ではありますが、上記のように自分が「本当に悪かったな」と感じるものから、「今考えてみると、私が罪悪感を感じる必要はないな…」と感じるものまで、とにかく全てにおいて罪悪感を感じてしまっていたと思います。

子供が眠った後に涙を流すことは日常茶飯事でしたし、胸が押しつぶされるように苦しかったですし、罪悪感を感じることが苦し過ぎてストレスとなり、イライラしてしまうことも多々ありました。
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子育てで罪悪感を手放した方法

私は結婚生活が上手くいかなくなったことと子育てでの悩みで、鬱やパニック障害という病気になり、そのおかげで心理学を学び始めました。

心理を学んだことで、なぜこんなにも娘に対して罪悪感を感じてしまうのかが理解出来ました。

私が子育てで罪悪感を手放した方法は、「子供は子供、私は私」ということを自分に言い聞かせたことでした。

私と子供は別人なので、同じ一つの体験をしたとしても感じる感情は別ですし、同じ状況になったとしても取る行動は別です。そして、能力も別です。

例えば小さい頃から保育園に通うことで、私は「寂しい」と感じるかもしれないし、別の人は「お友達と遊べて楽しい」と感じるかもしれません。

その時々の状況で、その人の特性で、その人の感性で、感じ方も考え方も変わってくるかもしれません。

私を含め、多くの人が「相手の気持ちを考えて行動しなさい」と教えられてきたのではないでしょうか？

でも今考えてみると、他の人の気持ちを考えることは出来ても、正確に理解してあげることは出来ません。

それが理解出来た時、私は罪悪感を少しずつ手放していくことが出来たんです。

娘を思いやる気持ちは持ちつつ、勝手に娘の感情を決めつけることをやめたのです。

 

♦なんでも「自分が悪い」とか「全部私のせいだ」と考えてしまうことに関しても記事を書いてあります。参考になると思いますので、ぜひ読んでみて下さい！

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子供に罪悪感を感じる原因と克服方法とは？

「子供に対して感情的に怒鳴ってしまって罪悪感を感じる…。」

大人として冷静に子供に接することが出来なかったことに対して、罪悪感を感じることがあるでしょう。
そこは自分自身を見つめて成長させていく必要があると思います。

しかし、自分が悪いわけではないことなどでも、何でもかんでも子供に罪悪感を感じてしまうというのは、何かしら原因があるのではないでしょうか？

子供に限らず、罪悪感を感じやすい人にも参考になるのではないかと思います。

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子供に罪悪感を感じる原因➀幼少期の自分を娘に映し出している（投影）

子供に対して何だか分からないけど、どうしようもなくイライラしたり胸が締め付けられたり…。

そんな時は、もしかしたら”自分を子供の中に見てしまう”という状態なのかもしれません。

そんな私自身を我が子の中に見て、「私は我慢してきたのに！」とイライラしたり嫌悪感を感じたり、「私はそんな自分はダメだと思っている」と怒りが湧いたり、「私もそんなふうに悲しかった…」とまるで自分の過去を見ているように感情が湧いたり…

それによって感情が噴き出したり、思考が暴走して怒ってしまったりすることによって、必要以上に子供を叱ってしまったり、必要以上に可哀想に感じてしまったりすることがありました。

そのため怒り過ぎてしまうことや、「そんなに悲しい思いをさせているのは私だ」と感じてしまい、頻繁に強い罪悪感を持ってしまうんです。

 

♦「あの人、なぜか分からないけどイライラして嫌い」なんていうのも投影かもしれません。以下の記事も参考になると思いますので、ぜひ読んでみて下さい！

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子供に投影している時の対処法

対処法として、まずは「これは私の中の一部なんだ」と認めることです。

我が子の中に映し出した、自分の「こんなんじゃダメだ！」と閉じ込めて抑圧して消してしまっていた一部や、我慢していた一部、悲しかった過去の私の一部を、「そんな私も私だよね」と受け入れて、自分を許してあげるんです。

「ここに居てもいいよ」と自分の中に戻してあげるイメージです。

自分のダメだと思っていた一部や悲しかった一部を、許し認めてあげると、自然と我が子や他人をも許せるようになります。

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子供に罪悪感を感じる原因➁罪悪感を感じやすい考え方を持っている

子供に限らず、色々な物事に罪悪感を感じやすいという可能性も考えられます。

「あれも私のせい、これも私が悪い…、全部私のせいだし全部私が悪いんだ…」と考えることは無いでしょうか？

私も「全部私が悪いんだ…」と考えてしまう思考を持っていました。

つまり、「その問題は誰の問題か」ということが分かっておらず、全部自分の問題のように感じていました。

例えば下記は誰の問題でしょうか？

実はこれは全部子供の問題です。

まだまだ自分で自分のことが出来ない幼い子供は別ですが、ある程度成長している子供は自分の問題は自分で解決する力を付けていきます。

そこで、成長に合わずいつまでも干渉して手を出していると、子供は成長する機会を逃してしまいます。

 

子供の問題に限らず、「これは誰の課題なのか」ということをしっかり考えてみると、罪悪感を感じる出来事が減ってくるのではないでしょうか？

♦「私のせい」と過度に自分を責めたり、「私のせいじゃない！」と責任逃れしてしまう心理に関しても記事を書いています。ぜひ読んでみて下さい！

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罪悪感を持ちやすい考え方の克服方法ー境界線を持つ

「全部私のせいだ！」と考えて罪悪感を持ってしまう場合は、「これは誰の問題なのか」ということを明確にすることが大切だとお話ししました。

そしてもう一つ大切なのは、自分と他者との間にはっきりと境界線を持つということです。

私の人生は私のものであり、我が子の人生は我が子のものです。

我が子が傷付いていたら、もちろん手を差し伸べることは大切でしょう。

私は私、子供は子供。子供は子供の人生を創っていきます。

自分の子供が苦しんでいたら、もちろん胸が締め付けられる気持ちになり、まるで自分のことのように感じてしまいます。

しかし、我が子の怒りは我が子のものであり、我が子の悲しみは我が子のものであり、我が子の喜びは我が子のものです。

そこはしっかりと境界線を引き、あくまでも我が子のサポーターとして、子供の気持ちをくんで受け入れてあげたり、じっくり話を聞いて共感してあげることが大切だと考えています。

自分と他者の間に境界線を持つことで、不要な罪悪感を持つことも減らせるのではないかなと思います。

 

♦自己否定や罪悪感を手放す方法について別の記事も書いていますので、ぜひ読んでみて下さい。

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子供に罪悪感を感じる原因➂自己肯定感が持てず自信がない

自分を信じることが出来ないと、子供のことを信じることが出来ません。

例えば私の場合ですが、何か子供に問題が起きた時「この子には辛い思いをさせたくない」という思いと共に、「きっとこの子は辛さに向き合えず、辛い人生を過ごすかもしれない」と無意識に考えていたんです。

愛する我が子ですから、心配してしまうことは誰しもあるでしょう。

しかし、「私の子供には自分の問題に向き合う力がないんだ」ということを決めつけ、何でもかんでも自分のせいにして罪悪感を感じ、せっせと子供の世話を焼いてしまったのは、私自身が”自分の問題に向き合い、乗り越える力がない”と思っていたからなんです。

そう思って先回りして心配しては勝手に決めつけ、「こんなつらい思いをさせるのは、私が駄目だからだ…」なんて罪悪感を感じていました。

しかし、私と子供は、能力も感情も思考も違います。

私に力がないといって、子供にも力がないとは限りません！

♦極端に自己肯定感を持つことが出来ない生き方についての記事もあります。ぜひ読んでみて下さい！

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自己を肯定する

子供が自分の力で人生を創っていくんだ！と本気で信じられるようになるには、親である私自身の自己肯定感が必要でした。自己受容と言っても良いかもしれません。

自分自身が自己肯定感が低いから、自分の子供も自己肯定感が低いわけではありません。

成長する過程でしっかりと親に認めてもらい受け入れられ、自分自身で問題に向き合う勇気を持ち成長することが出来れば、自己肯定感が高い子供になれると考えます。

そのためには、まずは親である私たちが先に自分を受け入れ認めて、自己肯定感を持ち、自分を信じられる自分になりましょう。

 

自己肯定感を持つために、まずは自分を受け入れて認めていく作業が必要です。

そんな現時点の私を、そのまま丸ごと「今の私はこうなんだ」と受け入れて認めて許してあげるんです。

自分と最後まで一緒に居てくれるのは、自分自身です。

どんな自分であっても、自分自身が認めてあげられないと、いつまで経っても辛いままです。

我が子のことも信じて見守れるようになったら、不要な罪悪感も手放していけるようになるでしょう。

♦自分を受け入れる「自己受容」や「自己肯定」についての記事も参考になると思いますので、ぜひ読んでみて下さい！

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子供に罪悪感を感じる原因➃理想が高く完璧主義

子育てをするにあたり、どんな母親像を理想としているでしょうか？

疲れていても笑顔で…、そして大変でも自分に鞭打って、怒ってしまった時は自分を責めて…。

そうしているうちに、疲れやストレスで「もう人生を終わりにしたい…」と思うところまで、自分を追いつめてしまいました。

私は母親としての自分に対してとても理想が高く、そして完璧に出来ない自分を責め倒していました。理想から外れた時、すごい罪悪感や自己否定をしていました。

しかし、残念ながら私の器は小さかったのです(笑)

とにかく疲れやすくて、とてもじゃないけど遊んであげる余裕がない時が多く、ご飯も適当なものしか作れませんでしたし、イライラしながら本の読み聞かせをして寝かしつけるという、現実はとても残念なお母さんでした。

でも、これが現実だったんです。

そして自分だけだと思ったら、案外私と一緒に働いていたお母さんたちもクタクタでした。

仕事や家事もこなしながら育児をするコツは、とにかく手を抜くことだと後で知りました。

私が目指していたものは、ただの理想でしかありませんでした。
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「理想が高く完璧主義」を改善する方法

自分で描いた理想像に悩まされる時に考えたいことは、理想は理想でしかないと理解することです。

「子供のために良いお母さんになりたい」
それはとても立派なことですし、大切な心構えだと思います。

しかし、理想は自分が勝手に創り出したものや、どこかから拾ってきた情報です。

その頭の中の理想と、現実世界の事実を切り離した方がいいと思っています。

いくら完璧を目指したところで、完璧に出来ないストレスが溜まりお母さんが辛くなってしまったら、子供も辛くなってしまうと思うんです。

だから自分の出来る範囲での理想や完璧を追い求めた方が、自分にとっても子供にとっても優しいんです。

「あー…残念だけど、今の私はコレが精一杯なんだな」
「それでも…よくやっているな…私」

こうして、悔しくても今の現実を受け入れてみるんです。

どんなに理想に届かなくても、どんなに完璧に出来なくても、よく頑張っているじゃないですか！

どんな自分自身をも、認めてあげて、受け入れて、許してあげるんです。

そうやって自分に優しく出来るようになると、もれなく周囲にも優しくなれる自分になります！

♦真面目すぎて生きづらい生き方についての記事も書いていますので、ぜひ読んでみて下さい！

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まとめ

いかがでしたでしょうか？

私はずっと子供に対して罪悪感を感じていましたが、実は罪ではありませんでした。

もちろん、感情的に叱ってしまった時は冷静になってからきちんと謝罪して、自分自身に向き合うことを繰り返してきました。

投影している部分を自分のものだと認め受け入れ、私と娘は別の人格であるということをしっかりと理解して境界線を引き、娘の力を信じてサポートに回ることで、心がとても穏やかになり自信につながりました。

ぜひ同じように悩んでいる方は参考になさっていただけたらと思います！

 

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